این گوشی یکی دیگر از سری گوشی‌های اکسپریای سونی است که قصد دارد بین قیمت و کارآیی یک تعادل برقرار کند. Neo L دنباله‌ی سری موفق گوشی‌های neo است، اما ایندفعه به یک صفحه‌ی بزرگ‌تر مجهز شده است و ساختار و طراحی آن نیز متفاوت شده است. آیا این گوشی ارزش هزینه و وقت را دارد؟ در زیر به این سوال پاسخ خواهم داد.

طراحی

این گوشی یک گوشی ساده از سری neo است.اگر این گوشی را از نزدیک مشاهده کرده باشید متوجه خواهید شد که این گوشی به خانواده گوشی‌هایی که دارای اندازه‌ای کشیده و دکمه‌های سخت افزاری در قسمت زیر خود هستند تعلق دارد.شاید این دکمه‌ها زیاد خوشایند نباشند اما ما فکر می‌کنیم که بسیار خوب هستند زیرا ما احساس راحتی در فشردن آن‌ها داشتیم و به نظر می‌آید از آن دکمه‌های لمسی که در زیر گوشی‌ها قرار دارند بهتر کار می‌کنند.

بررسی کامل در ادامه مطلب ...

گوشی نوکیا Asha 302  در صف گوشیهای این سری از نوکیا بین Asha 300 و  Asha 303 قرار گرفته است اما لزوما از قاعده عددی نامگذاری پیروی نکرده است. هر چند همانطور که واضح است این گوشی یک گوشی هوشمند نیست ، این پیام رسان S40  تقریبا در میانه راه است. هدف آن داشتن ارتباط خوب و قدرت پردازش معقول بدون داشتن تجهیزات غیر ضروری و پیچیده می باشد.

بررسی کامل در ادامه مطلب...

طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ .

کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب .

فردا: یک تکنولوژی ساده برای رهایی از کارهای امروز.

مرگ: درمان دردها به طور ناگهانی و با کمترین مخارج .

مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند.

روماتیسم: عشقولانه ترین بیماری کشف شده تاکنون .

تجربه: نامی که آدم ها روی اشتباهات خود می گذارند .

پارادوکس: نسخه دو پزشک برای یک بیمار، نشانگر آن است .

دانشگاه: یک دوره چهارساله که … چیز بیشتری یادم نمی آید .

کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است .

راز: عبارتی که روزی قرار است به کسی بگویید و پشیمان شوید .

لباسشویی: یکی از لوازم خانگی که مخصوص خوردن جوراب است .

خلاق: آدمی که حداقل بیست دلیل برای انتخاب روش ابلهانه خود دارد.

بزرگسال: فردی که از سن رشد طولی گذشته و مشغول رشد عرضی است.

لوازم آرایشی: ابزاری که زن زیبا را زشت و زن زشت را زشت تر نشان می دهد.

عشق: یکی از خفن ترین بیماری های بشر که تنها راه از بین رفتنش، ازدواج است.

مالیات: می گویند باید با لبخند پرداخت کرد، اما من امتحان کردم، نقد می خواستند.

منوآل (هلپ): قسمتی از رایانه که به شما در یافتن سوال های بیشتر کمک می کند .

بیماری خوشخیم: یک بیماری که قرار نیست به این زودی ها از دستش خلاص بشوید .

بکاپ: کاری که همیشه وقتی یادتان می افتد انجام دهید که اطلاعاتتان به فنا رفته است.

گیاهخواری: طریقه ای از زندگی که قدیما، شکارچیان دست و پا چلفتی اختراع کرده بودند.

چهار دانشجو شب امتحان به جای درس خواندن به مهمونی وخوش گذرونی رفته بودند و هیچ آمادگی امتحانشون رو نداشتند.

روز امتحان به فکر چاره افتادند وحقه ای سوارکردند به این صورت که سر و رو شون رو کثیف کردند ومقداری هم با پاره کردن لباس هاشون در ظاهرشون تغییراتی بوجود آوردند.

سپس عزم رفتن به دانشگاه نمودندویک راست به پیش استاد رفتند.

مسئله رو با استاد اینطور مطرح کردند:

که دیشب به یک مراسم عروسی خارج ازشهر رفته بودندو در راه برگشت از شانس بد یکی از لاستیک های ماشین پنچرمیشه و اونا با هزار زحمت و هل دادن ماشین به یه جایی رسوندنش واین بوده که به آمادگی لازم برای امتحان نرسیدند کلی از اینها اصرار و از استاد انکار، آخر سر قرار میشه سه روز دیگه یک امتحان اختصاصی برای این ۴ نفرازطرف استاد برگزار بشه،

به ادامه مطلب مراجعه کنید

چهار دانشجو شب امتحان به جای درس خواندن به مهمونی وخوش گذرونی رفته بودند و هیچ آمادگی امتحانشون رو نداشتند.

روز امتحان به فکر چاره افتادند وحقه ای سوارکردند به این صورت که سر و رو شون رو کثیف کردند ومقداری هم با پاره کردن لباس هاشون در ظاهرشون تغییراتی بوجود آوردند.

سپس عزم رفتن به دانشگاه نمودندویک راست به پیش استاد رفتند.

مسئله رو با استاد اینطور مطرح کردند:

که دیشب به یک مراسم عروسی خارج ازشهر رفته بودندو در راه برگشت از شانس بد یکی از لاستیک های ماشین پنچرمیشه و اونا با هزار زحمت و هل دادن ماشین به یه جایی رسوندنش واین بوده که به آمادگی لازم برای امتحان نرسیدند کلی از اینها اصرار و از استاد انکار، آخر سر قرار میشه سه روز دیگه یک امتحان اختصاصی برای این ۴ نفرازطرف استاد برگزار بشه،

به ادامه مطلب مراجعه کنید

HyperTerminal  برنامه اي است كه توسط آن مي توانيد با استفاده از خطوط تلفن (و بدون نياز به اينترنت) فايلهايي را از هر نوع به دوستانتان ارسال و يا از آنها فايلهايي را دريافت نماييد.

شايد شما هم مانند من از ارسال فايلها توسط ابزار ذخيره سازي (مانند CD، ديسك و...) خسته شده ايد در اين قسمت قصد داريم به بررسي يكي از قابليتهاي جذاب و كمتر شناخته شده ويندوز كه توانايي بالايي در ارسال و دريافت فايلهاي مختلف به نام Hyper Terminal بپردازيم.

HyperTerminal چيست؟

HyperTerminal برنامه اي است كه توسط آن مي توانيد با استفاده از خطوط تلفن (و بدون نياز به اينترنت) فايلهايي را از هر نوع به دوستانتان ارسال و يا از آنها فايلهايي را دريافت نماييد. در صورت كار با اين برنامه در بسياري از موارد شما ديگر نيازي به استفاده از اينترنت نخواهيد داشت، بنابراين قادريد در هزينه هاي اتصال به اينترنت تا حد زيادي صرفه جويي كنيد.

برنامه Hyper Terminal به صورتي كاملاً ساده و آسان طراحي گرديده به صورتي كه شما با چند بار كار كردن با آن مي توانيد با نحوه كار كاملاً آشنا گرديد.

نكته: براي استفاده از HyperTerminal شما به امكانات خاص نياز نداريد فقط كافي است كه كامپيوتر شما و فردگيرنده به يك مودم مجهز باشد تا شما از طريق خط تلفن فايل مورد نظرتان را ارسال و يا دريافت نماييد.

نحوه استفاده از Hyper Terminal

براي فعال نمودن HyperTerminal در ويندوز xp به روي كليد Start كليك نموده و از منوي كشويي ظاهر شده به ترتيب Accessories < All programs < Hyper Terminal< Communications را انتخاب كنيد تا پنجره Connection Description در روي صفحه نمايش ظاهر گردد.

به ادامه مطلب مراجعه کنید

HyperTerminal  برنامه اي است كه توسط آن مي توانيد با استفاده از خطوط تلفن (و بدون نياز به اينترنت) فايلهايي را از هر نوع به دوستانتان ارسال و يا از آنها فايلهايي را دريافت نماييد.

شايد شما هم مانند من از ارسال فايلها توسط ابزار ذخيره سازي (مانند CD، ديسك و...) خسته شده ايد در اين قسمت قصد داريم به بررسي يكي از قابليتهاي جذاب و كمتر شناخته شده ويندوز كه توانايي بالايي در ارسال و دريافت فايلهاي مختلف به نام Hyper Terminal بپردازيم.

HyperTerminal چيست؟

HyperTerminal برنامه اي است كه توسط آن مي توانيد با استفاده از خطوط تلفن (و بدون نياز به اينترنت) فايلهايي را از هر نوع به دوستانتان ارسال و يا از آنها فايلهايي را دريافت نماييد. در صورت كار با اين برنامه در بسياري از موارد شما ديگر نيازي به استفاده از اينترنت نخواهيد داشت، بنابراين قادريد در هزينه هاي اتصال به اينترنت تا حد زيادي صرفه جويي كنيد.

برنامه Hyper Terminal به صورتي كاملاً ساده و آسان طراحي گرديده به صورتي كه شما با چند بار كار كردن با آن مي توانيد با نحوه كار كاملاً آشنا گرديد.

نكته: براي استفاده از HyperTerminal شما به امكانات خاص نياز نداريد فقط كافي است كه كامپيوتر شما و فردگيرنده به يك مودم مجهز باشد تا شما از طريق خط تلفن فايل مورد نظرتان را ارسال و يا دريافت نماييد.

نحوه استفاده از Hyper Terminal

براي فعال نمودن HyperTerminal در ويندوز xp به روي كليد Start كليك نموده و از منوي كشويي ظاهر شده به ترتيب Accessories < All programs < Hyper Terminal< Communications را انتخاب كنيد تا پنجره Connection Description در روي صفحه نمايش ظاهر گردد.

به ادامه مطلب مراجعه کنید

حتما تا به حال اتفاق افتاده است که بعد از نصب يک نرم افزار به هر دليل سيستم عامل و برنامه هاي کاربردي شما آسيب ديده است حتي ممکن ويروسي شدن سيستم و يا پاک شدن چند فايل سيستمي علت بالا نيامدن ويندوز باشد.

در اين گونه شرايط معمولا گزينه اي جز عوض کردن ويندوز و تمام برنامه هاي آن پيش روي کاربران نمي باشد .

براي جلو گيري از وقوع اين حالت استفاده از (GOBACK)بسيار مفيد خواهد بود .همان طور که از نام اين برنامه برمي آيد اين نرم افزار هميشه تنظيمات صحيح ويندوز را به خاطر مي سپارد و در صورت نياز کاربر وارد عمل مي شود با استفاده از اين برنامه ديگر هرگز به فکر عوض کردن ويندوز نباشيد .

همچنين اين برنامه مي تواند تمامي فايلهاي پاک شده از سيستم را دوباره بازيابي کند براي استفاده کافيست در زمان بالا آمدن ويندوز کليد Space Bar را فشار دهيد با ظاهر شدن صفحه(GO BACK) شما قادر خواهيد بود سيستم را به حالتي صحيح در گذشته هدايت کنيد.

به ادامه مطلب مراجعه کنید

شاید برای شما هم پیش آمده باشد که که دنبال مطلبی درون سایتی باشیدولی آن را نیابید. از طرفی در ان سایت امکانsearch و جست و جو هم وجود ندارد در چنین مواقعی چه میکنید؟در اکثر متورهای جستوجو گر امکان محدود کردن جستوجودر یک سایت مشخس وجود دارد .کافی است به سایت جستوجوگر مورد نظرتان (google, altavista, yahoo! و....) رفته ودر محل تایپ عبارت زیر را وارد کنید

site:http://www.sitename.com/search term

دقت کنید که به جای sitename نام سایت مورد نظر وبه جای search term عنوان مورد نظر را تایپ کنید

ترفندsite:http://www.hosseinsonic.com/

حتما با وبلاگهایی رو به رو شده اید که راست کلیک را ممنوع کردند و به جای آن یک پیغام ظاهر میشود اگر در این صفحات احتیاج ضروری به راست کلیک داریدبه روش زیر عمل کنید

ابتدا با کلید موس راست کلیک کنید و بدون آنکه انگشت خود را از روی موس بردارید کلید ESC را فشار دهید تا پنجره پیغام بسته شود. سپس انگشت خود را از روی موس بردارید خواهید دید که منوی راست کلیک ظاهر میشود

البته بعضی از وبلاگ نویس ها زرنگ تر از این حرفها هستند واین عمل در وبلاگ آن ها فایده ای ندارند

یک راه دیگر هست که اگر کسی طالب آن است در قسمت نظرات برای من یاداشتی با ID خود بگذارد تا برای ایشان این مطلب را send کنم .

سری وان ترکیبی تازه از گوشی های هوشمندی است که اچ تی سی را بار دیگر در اوایل سال 2012  در کانون توجهات عموم قرار داد . در حالی که سری وان اس و وان اکس بازووانی منعطف پذیردر مقابل هجوم دیگر پرداشگرهای چند هسته ای و با وضوح تصویر بالا به شمار می روند. وان ویی در پی تصاحب بخش های پائین تر بازار ودر پی آن عرضه قیمتی پائین تر است ولی این بدان معنا نیست که بشود این گوشی را جزو گوشی های ارزان قیمت نامید. این گوشی دارای پکیجی آشناو کمی دوستانه تر اما با قدرتی کمتر و پذیرفتی است. اگر چه به هیچ وجه ابهت دیگر اعضای بزگ خانوادشان را در تجهیزات به کار رفته را دارا نیست. گوشی وان وی دارای استیلی همپای دیگر اعضای خانوادش است. واین قدم های استوار آغازین نوید آینده ای روشن  برای این گوشی هوشمند در حد متوسط را میدهد.

بررسی کامل در ادامه مطلب ...

میتوان گفت که HTC One S فرزند میانی از یک خانواده میباشد. در عین حال درخشان ترین و زیبا ترین نیز است.درون این قاب فلزی یک گنج از تکنولوژی جدید نهفته است –قدرت در کنار زیبایی در این گوشی هوشمند چشم نواز است.

HTC  از دو پردازنده پیشرفته برای ساخت One Sاستفاده کرده است.شرکت HTC برای تولید قاب این محصول خود از تکنولوژی میکرو Arc Oxidation که برای تبدیل سطح آلومینیوم به سرامیک از 10000 ولت انرژی برق استفاده می کند بهره برده است که گفته میشود 5 برابر از آلومینیوم مورد استفاده در صنعت هوا فضا یا فولاد آب دیده مقاوم تر است. این تکنولوژی تولید کننده ظاهر نهایی مشکی رنگ گوشی می باشد.

در انتخاب دوم بیشتر از آلومینیوم آنودایز شده سنتی استفاده کرده است اما با یک تغییر رنگ لطیف از خاکستری پر رنگ به کم رنگ.

هر کدام از این فریم ها را که انتخاب کنید در کل بدنه ضخامت 7.8 میلی متری و بدون هیچگونه برآمدگی در پشت قاب خواهدآمد.

بررسی کامل در ادامه مطلب...

حالا آیپد مرده است، زنده باد آیپد. این نیز قسمتی از سرنوشت است. بازنشسته شدن نسل اول آیپد امری عجیب و غیرعادی نیست. قبلا ما آیپد و آیپد 2 داشتیم ، اما اکنون با آیپد نسل جدید ، آیپد 2 انتخاب دوم خواهد بود .

آیپد نسل جدید ، بفرمائید یکی برای شماست.

فرض کنید شما اپل هستید و در آستانه رونمایی یکی از آخرین محصولات خود هستید. شما میخواهید بعید ترین شک و شبهه در مورد بازیافت کردن محصولات قدیمی خود را برطرف کنید. شما می‌خواهید از کوچکترین دلایل ارزش بالای محصول خود استفاده کنید. چه خواهید کرد؟

آیا کاملا آن را تغییر می دهید؟ نه نه قرار بود که وانمود کنید شما اپل هستید . پیشتاز بازار تبلت، تعیین کننده استاندارد در صفحات لمسی ، سلطان طراحی و خدای بازاریابی.

بله، مثل روز روشن است ، شما قید اضافه کردن اعداد را میزنید ، بعدی اشتباه است . جدید چیزی است که برای همه مهم است. اگر شما به مردم بگوئید که بهترین را بدست خواهند آورد ، محصولی که ارائه خواهید کرد آخرین چیزی است که به آن فکر خواهند کرد. اعداد فقط جانشین یکدیگر خواهند بود اما آیپد نسل جدید جانشین موفقیت خواهد بود ، یک حس رویایی.

نقاط قوت

·         صفحه نمایش خازنی 9.7 اینچی از نوع IPS با پشتیبانی از رزولوشن 2048   x 1536 پیکسل ضد خش و پوشش اولئوفوبیک

·         Wi-Fi 802.11 a/b/g/n، با قابلیت هات اسپات بسته به نوع اپراتور پشتیبانی از LTE  (اختیاری، که فقط امکان انتقال داده از طریق این شبکه ها را شامل می شود)

·         GPS با پشتیبانی از عملکرد AGPS (اختیاری)

·         پردازنده اپل A5X به همراه پردازنده دو هسته ای یک گیگاهرتزی ARM Cortex A9 ، شتاب دهنده گرافیکی PowerVR SGX543MP4 quad-core GPU

·         1 گیگا بایت حافظه RAM

·         سیستم عامل آی او اس 5 به همراه آی کلود

بقیه در ادامه مطلب ...

کره‌ای‌ها از زمان برای پرچمدار جدید خود بهره‌ برده‌اند و به نسل گذشته‌ی این گوشی اجازه دادند تا یکسال سکان‌دار سامسونگ باشد اما آنها به گزینه شانس تکیه نکرده‌اند  و گستره‌ای از خصوصیات را به این گوشی برای بهبود آن بخشیده‌اند. با تعداد زیادی از سخت‌افزارهایی که توسط خود سامسونگ ساخته شده‌اند Galaxy S3 یک فهرستی از موارد هیجان انگیز و شوکه کننده است ما با یک گوشی 4 هسته‌ای با یک صفحه نمایش 720p سوپر آمولد و یک باطری پر ظرفیت، اما با همان اندازه‌ی باریک روبرو هستیم.

این موارد تنها نوک قله‌ی کوه یخی می‌باشند در ذیل، قسمت زیر آب این کوه یخی را مشاهده می‌نمایید .

ویژگی‌های اصلی

• پشتیبانی از شبکه‌هایQuad-band GSM and quad-band 3G 
• پشتیبانی از شبکه‌های21 Mbps HSDPA and 5.76 Mbps HSUPA
• صفحه نمایش 4.8 اینچی سوپرآمولد، 720 x 1280 pixel، شیشه Corning Gorilla
• سیستم عامل آندروید نسخه 4.0.4 با تاچ وایز
• CPU 4 هسته‌ای 1.4 گیگاهرتزی Cortex-A9، Mali-400MP GPU، چیپ ست Exynos 4 Quad و 1 گیگا بایت رم
• دوربین 8 مگا پیکسلی با فلش LED و فوکوس خودکار، با قابلیت تشخیص چهره،لبخند و پلک زدن
• ضبط ویدویی 1080p با سرعت 30 فریم برثانیه
• Dual-band Wi-Fi 802.11 b, g, n
• ارتباط GPS  و A-GPS ، پشتیبانی از GLONASS (سیستم ماهواره‌ای موقعیت یاب جهانی)،قطب نمای دیجیتالی
• حافظه داخلی 16/32/64 گیگابایتی ، شکاف microSD
• سنسور شتاب دهنده ، ژایروسکوپ و مجاورت
• جک صدای 3.5 میلیمتری استاندارد
• درگاه microUSB با پشتیبانی از USB و خروجی تلویزیون و شارژ کردن
• بلوتوث استریو نسخه 4
• رادیو FM  با RDS
• کیفیت صدای عالی
• ضخامت بسیار کم 8.6 میلیمتر
• دوربین دوم 2 مگا پیکسل برای مکالمه تصویری
• پشتیبانی کامل از فلش در صفحات اینترنتی
• پشتیبانی از NFC
• ویرایشگر آفیس
• برنامه از پیش نصب شده مدیریت فایل ها
• پشتیبانی از بیشتر کدهای ویدئویی و صدایی
• باطری پر ظرفیت 2100 میلی آمپری

معایب اصلی

• بدنه‌ی پلاستیکی
• عدم وجود دکمه مخصوص دوربین
• شکاف میکرو سیم کارت
• S Voice به آن شکلی که تبلیغات نشان می‌دهند و ممکن است شما باور کنید کار نمی‌کند

بقیه در ادمه مطلب...

    یک لحظه فکر کردن می‌تواند منجر به افکار بزرگی شود. در مورد گلکسی نوت 10.1 این فکر منجربه اضافه کردن 2 هسته‌ی بیشتر و دو برابر کردن RAM شده‌است. این تبلت یک ترکیب کشنده‌ای دارد که تنها تعداد کمی از دشمنان توانایی ایستادن در برابر آن را دارند.

    تبلت گلکسی نوت 10.1 در یک نگاه:   

   نوع : تبلت 

   اندازه :  262 x 180 x 8.9  میلیمتر  

   وزن : 600 گرم   

  صفحه نمایش : PLS LCD 10.1 اینچی با 16 میلیون رنگ و کیفیت WXGA  (1280 x 800  پیکسل )    

سیستم عامل : آندروید 4.0.4 بستنی حصیری    

پردازشگر : 4 هسته‌ای Exynos با سرعت 1.4 گیگاهرتز  

   2 گیگابایت رم  

   حافظه داخلی : 16/32/64 گیگابایت، قابلیت افزایش حافظه با درگاه microSD    

  دوربین : دوربین اصلی 5 مگاپیکسل با یک فلش LED و قابلیت ضبط ویدئو 720p، دوربین دوم 1.9 مگاپیکسل   

  باطری : 7000 میلی‌آمپر   

  موارد دیگر : پورت اینفرارد،حسگر ژایروسکوپ،حسگر شتاب دهنده،حسگر مجاورت،پشتیبانی از فلش 11، خروجی تلویزیون 

بقیه در ادامه مطلب...

ویژگی های کلی:این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوارشده اند اتوبوس می باشد.از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERRORمیدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد(یکی در هر 10 میلیون سال)همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد!} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) درفاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند!متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقداربسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.
اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

حتما به ادامه مطلب مراجعه کنید

زنی از خانه بیرون آمد و سه پیرمرد را با چهره های زیبا جلوی در دید.
به آنها گفت: « من شما را نمی شناسم ولی فکر می کنم گرسنه باشید، بفرمائید داخل تا چیزی برای خوردن به شما بدهم.»
آنها پرسیدند:« آیا شوهرتان خانه است؟»
زن گفت: « نه، او به دنبال کاری بیرون از خانه رفته.»
آنها گفتند: « پس ما نمی توانیم وارد شویم منتظر می مانیم.»

جوانی می خواست زن بگیرد به پیرزنی سفارش کرد تا برای او دختری پیدا کند. پیرزن به جستجو پرداخت، دختری را پیدا کرد و به جوان معرفی کرد وگفت این دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگی فراهم خواهد کرد.

جوان گفت: شنیده ام قد او کوتاه است
پیرزن گفت:اتفاقا این صفت بسیار خوبی است، زیرا لباس های خانم ارزان تر تمام می شود

جوان گفت: شنیده ام زبانش هم لکنت دارد
پیرزن گفت: این هم دیگر نعمتی است زیرا می دانید که عیب بزرگ زن ها پر حرفی است اما این دختر چون لکنت زبان دارد پر حرفی نمی کند و سرت را به درد نمی آورد

فقط نظر یادتون نره

تو روستا بودم كه مريض شدم ، با هزار بدبختي رفتيم به نزديك ترين شهر كه برم بيمارستان ، رفتيم ديديم بيمارستان تعطيله ، گفتيم بريم خانه بهداشت ، اونجام تعطيل بود از همسايش پرسيديم طرف كجاست ؟ گفت رفته گاوشو بدوشه نيم ساعت ديگه مياد .

ما یه همسایه داشتیم که من و داداشم خیلی ازش بدمون میومد. یه روز این خانم مریض شد و مامانم یه جعبه شیرینی خرید که عصر بره ملاقاتش. من و داداشم یواشکی رفتیم سراغ شیرینی ها و دونه دونه لیسشون زدیم و گذاشتیم سر جاش که مثلا خانمه شیرینی های لیس زده ما رو بخوره و ما دلمون خنک شه. عصر مامانم رفت در خونه شون، اما خانمه
خونه نبود. مامانم هم شیرینی رو آورد و گفت خانمه نبود، خودمون اینو بخوریم!!! حالا من و داداشم مونده بودیم کدوم شیرینی رو من لیس زدم و کدوم رو اون.

یه مادر بزرگ داشتم خدا بیامرزدششششش...اخر سادگی و مهربونی بود ,یه عمه هم داشتم که هنوزم دارم!! اون موقع مجرد بود هنوزم مجرده...!!سن اش هم دیگه خیلی بالا رفته واسه مقوله ازدواج ,این دو تا با هم زندگی میکردن.....مادر بزرگم عادت داشت صبح های زود پاشه نماز بخونه ...یه روز ساعت 5 صبح از صدای نماز خوندن ننه جونی بیدار شدم!!...همچینم نماز میخوند که هر کی میشنید خیال میکرد داره ورد میخونه...فقط خودش میفهمید چی میخونه...!!"غیللللللللل مضغوب الهههههههههههههههههههههه ولا الضالیل!!...خلاصه بلند بلند,غلط غلوط نمازه رو خوند و خیلی جدی شروع کرد به دعاااا..."خدایا ,تو رو به ابلفضل همه خوشبخت بشن برن...عاقبت به خیر شن...این اشرف هم شوهر کنه بره خوشبخت بشه...(یهو صداش جدی تر شد)من از شرش راحت شم کثافت بیشعورررررررررر...!!! ...شانس اوردم همسایه ها از صدای خنده هام 5 صبح نیومدن دم درررر....روح اش شادددد.

یادمه وقتی دبستان میرفتم معلممون درس گرفتن مخرج مشترک رو داده بود؛منم همیشه از مادربزرگم که یه پیرزن ساده و بیسوادیه به بهانه های مختلف پول میگرفتم؛رفتم پیش مادربزرگم و گفتم مادربزرگ باید مخرج مشترک بخریم ببریم مدرسه بنده خدا هم پول داد,خلاصه چند وقت ما به بهانه ی مخرج مشترک!از مادربزگمون پول گرفتیم.یه روز که تو کلاس بودم دیدم که مدیر اومده دم در کلاس و از معلم میخواد که من به دفتر برم منم بی خبر از همه ی دنیا به دفتر رفتم که دیدم مادربزرگم اونجا نشسته!دیگه تا ته قصه رو خودتون بخونید!بنده خدا اومده بوده مدرسه و با حالت شکایت به مدیر گفته این مخرج مشترک چیه که هی به نوه ی من میگید بخره بیاره؟!!!
یادمه اون سال مدیر منو با اسم مخرج مشترک صدا میکرد!!!

مدرسه كه بوديم ناظم مدرسه ميگفت :بعضي از دانش اموزان دعا ميكنند معلمشون بميره تا چند روز كلاس نيان ميگفت:خوب دعا كنييد پدرتون بميره اصلا مدرسه نياين

به ادامه مطلب مراجعه کنید

نظر یادتون نره

يه بار استاد رياضي مون گفت:از كل كتاب امتحان ميگيرم
دوستم يواشكي گفت:بيخود ميكني!
استاد هم گفت:چيزي فرموديد آقاي مختاري؟
دوستم يهو هول شد و گفت:بله...چيزه...گفتم از كل امتحان كتاب ميگيريد؟؟!!!!!
بيچاره تا يه ماه نميتونست بياد سر كلاس!

يه دوست داشتم اسمش شاهين بود.يه بار معلم ازش پرسيد:ميدوني شاهين يعني چي؟
اونم گفت:آره يعني عقاب!!
من:-))
بقيه:!:-)
معلم:=-|

اعتراف ميكنم وقتي بچه بودم آب بيني مو با زبون ميليسيدم تا سرازير نشه!!
(ترش مزه هم بود!!)

يه زماني تلويزيون فيلم امپراطور دريا رو ميداد و منم هميشه بعد از تموم شدنش جو گير ميشدم و ميرفتم حياط يه چوب برميداشتم و مثلا با دشمناي فرضي مبارزه ميكردم
يه بار بعد از انجام اون حركات داداشم بهم گفت كنار مدرسه مون يه ديوونه است از حركاتش فيلم گرفتم بيا نگاه كن
گوشي رو گرفتم و هي نگاه ميكردم سر در نمي آوردم ديوونه هه چيكار ميكنه هي به داداشم گفتم:داداشي چيكار ميكنه؟ اونم ميگفت:آخر متوجه ميشي!!
بعد دو ساعت ديدم از خودم فيلم گرفته و نشون خودم داده!!
يعني اون لحظه ميخواستم بميرم!

به ادامه مطلب مراجعه کنید

نظر یادتون نره

شکست در عشق فاجعه نیست،فاجعه آنست که بدانی چرا در عشق شکست خورده ای!

 عشق انسان را داغ می کند ودوست داشتن انسان را پخته، هر داغی روزی سرد می شود ولی هیچ پخته ای دیگر خام نخواهد شد.

اگر دلت گرفت سکوت کن...
این روزها کسی معنای دلتنگی رانمی فهمد.

باران برای کسی تکراری نمی شود،
هروقت بیایید،دوست داشتنیست...
وتو از جنس بارانی

 قطار میرود تو میروی تمام ایستگاه میرود ومن چقدر ساده ام که سال های سال در انتظار تو کنار این قطار...

 آنقدر شكست می خورم تا راه شكست دادن را بیاموزم

 برای دوست داشتن وقت لازم است، اما برای نفرت گاهی فقط یک حادثه یا یک ثانیه کافی است . . .

به ادامه مطلب مراجعه کنید

گاو سرشو می‌اندازه پایین و کار خودشو انجام میده، کاری نداره کسی چی میگه!

از شاخش هم استفاده نمی‌کنه، چون بهترین شاخ زن‌ها رفتن توی میدان گاو بازی و نابود شدند.

برای مثال شما قصد داری به عیادت کسی در بیمارستان بری، بهترین راه اینه که راه خودت را بگیری و مستقیم وارد بخش بشی و به کسی هم توجه نکنی، حالا مثلا اگر از نگهبان بپرسی که "الان ساعت ملاقات هست؟" یا این که "می‌تونم برم تو؟" اگر هیچ مشکلی هم وجود نداشته باشه، نگهبانه برای اینکه قدرت خودشو بهت نشون بده جلوت را می‌گیره.

این قانون در جاهایی که قوانین مسخره و دست و پا گیر داره هم کاربرد داره، یعنی خیلی موانع قانونی (یا بهتر بگم سنگ اندازی‌ها) در مرحله آغازین کارها بیشتر جلوه می‌کنند، وقتی شما بی‌توجه به همه‌ آنها کارت را آغاز کردی، اکثر آنها خود به خود کنار می‌روند یا افراد مجبور میشن خودشونو با شما وقف بدن.

در کل این قانون (قضیه) در جوامعی که فضولی در کار دیگران امری پسندیده‌ای محسوب می‌شود بسیار کاربرد دارد. 

یارو زبونش می گرفته، می ره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟

کارمند داروخونه می گه: دیب دیگه چیه؟

یارو جواب می ده: دیب دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.

کارمنده می گه: والا ما تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟

یارو می گه: بابا دیب، دیب! طرف می‌بینه نمی فهمه، می ره به رئیس داروخونه می گه.

اون میآد ‌می پرسه: چی می‌خوای عزیزم؟ یارو می گه: دیب! رئیس می پرسه: دیب دیگه چیه؟ یارو می گه: بابا دیب دیگه.

این ورش دیب داره، اون ‌ورش دیب داره. رئیس داروخونه می گه: تو مطمئنی که اسمش دیبه؟ یارو می گه: آره بابا.

خودم دائم مصرف دارم. شما نمی‌دونید دیب چیه؟ رئیس هم هر کاری می‌کنه، نمی تونه سر در بیاره و کلافه می شه…

یکی از کارمندای داروخونه میآد جلو و می گه: یکی از بچه‌های داروخونه مثل همین آقا زبونش می‌گیره.

فکر کنم بفهمه این چی می‌خواد. اما الان شیفتش نیست.

به ادامه مطلب مراجعه کنید

برای فهمیدن اینکه دوستتون تو یاهو هست یا نه

یا می تونید از به پست روبرو مراجعه کنید : http://jook4u.rozblog.com/post/84

یا!!! برای پیدا کردن راه حلی بهتر به ادمه ی مطلب برید

5 ایده و موضوع جالب برای شروع گفتگوها و مکالمات 

"خوب، باید درمورد چی حرف بزنیم؟" 

وقتی حرف گفتگو به میان می آید، این یکی از موضوعاتی است که بارها و بارها از خودمان و طرف‌مقابلمان پرسیده‌ایم. 

خیلی وقت‌ها وقتی در یک گفتگو هستیم که سکوت در آن رخنه کرده است،در ذهنمان دنبال موضوعی برای صحبت می‌گردیم. 

البته این خیلی هم بد نیست. وقفه در مکالکه کاملاً طبیعی است و خوب است که به فشار اجتماعی مکالمه‌ای که دچار سکوت شده است عادت کنیم.  اما اگر این اتفاق زیاد برایتان می افتد و این سکوت‌ها بیش از اندازه طول می‌کشند، بد نیست که چند موضوع کمکی در ذهنتان نگه دارید.

در زیر به 5 موضوع خوب برای حرف زدن اشاره می‌کنیم و پایینتر از آن 5 موضوعی که باید از حرف زدن درمورد آن خودداری کنید را آورده‌ایم.  

   1. کسی که با او حرف می‌زنید  برای خیلی‌ها بهترین موضوع حرف زدن خودشان هستند. نسبت به آدم‌ها و اینکه که هستند کنجکاو باشید.

دال کارنیج (Dale Carnegie) گفته است:  "می‌توانید با علاقه‌مند شدن به دیگران در دو ماه بیشتر از آنچه که با سعی در علاقه‌مند کردن دیگران به خودتان می‌توانید دوست‌یابی کنید، دوست پیدا کنید."  ببینید طرف مقابلتان کنار کار اصلی خود چه کارهای دیگری انجام می دهد.

به چه چیزهایی علاقه دارد و چه چیزهایی او را به هیجان می آورد.

از او طوری سوال کنید که با یک پاسخ بله یا خیر بتواند جوابگوی شما باشد. اگر متوجه شدید که چندان به این مدل پرسش و پاسخ علاقه نشان نمی‌دهد یا پاسخ مشخصی ندارد، سوالات بازتر بپرسید. و سعی کنید به جای اینکه منتظر نوبت حرف زدن خودتان باشید، واقعاً به حرفهایش گوش دهید.  درمورد چیزهایی که طرف‌مقابلتان واقعاً به آنها علاقه دارد حرف بزنید.

مطمئناً این موضوعات خیلی بیشتر از کار یا آب‌و‌هوا شما را به هیجان خواهد آورد.

و نگران نباشید که مجبور شوید فقط گوش دهید. بیشتر آدم‌ها اگر به آنها علاقه نشان دهید، به دانستن درمورد شما علاقه نشان خواهند داد. 

بقیه در ادمه مطلب...

  نام های تجاری معروف جهان که برخی از آنها طی دوره هایی نزدیک به نیم قرن، مسیر ترقی را طی کرده اند امروزه در بازار کالا و خدمات جهانی جایگاه ویژه ای دارند و شاید هیچ کشوری نتواند خود را صاحب اصلی آن بداند، زیرا همه ی مردم جهان آن برند را از آن خود می دانند.  

"گوگل: شرکت اینترنتی گوگل از سال 1998 فعالیت های خود را رسما آغاز کرده و در زمینه جستجوی اینترنتی و تبلیغاتی پرمصرف ترین برند جهان است. در آمد گوگل بین آوریل تا ژوئن 2011 از مرز 51/2 میلیارد دلار گذشت.  

   اپل: بزرگترین تولید کننده سخت افزار های نوین و دارای افتخار طراحی صحیح محصولات است. استیو جابز موسس، رئیس هیات مدیره و مدیر عامل سابق اپل شعار فکر متفاوت را دنبال می کرد و ارائه محصولات گوناگونی مانند، آیفون، آیفون 4 اس، آی تویز، آی لایف، آی مک، آی پاد و ... اپل را به دومین برند پرفروش در جهان تبدیل کرده است.

     3. مایکروسافت: بزرگترین شرکت ارائه نرم افزار رایانه ای در جهان بوده که به انتشار کتاب و محصولات چند رسانه ای و ارائه خدمات پست الکترونیکی مشغول است. بیل گیتس بنیانگذار مایکروسافت ثروتمند ترین مرد جهان می باشد.   

4. آمازون: وب سرویس های آمازون مجموعه ای از خدمات را از طریق اینترنت به مشتریان ارائه می دهد. خدماتی مانند سرویس های محاسباتی و ریانشی EC2، ذخیره سازی S3، تحویل محتوا، پایگاه داده، تجارت الکترونیک پرداخت و صدور صورت حساب همگی موجب ارتقا چند برابری سود آمازون و افزایش محبوبیت آن در میان مشتریان شده است.  

بقیه در ادامه مطلب...

TOYOTA : The One You Only Trust Always

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive

OPEL : Old People Enjoying Life

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology

KIA : Killed In Accidents

بقیه در ادامه مطلب...

از بدو تولد موفق بودم، وگرنه پام به این دنیا نمی رسید

از همون اول کم نیاوردم، با ضربه دکتر چنان گریهای کردم

که فهمید جواب «های»، «هوی» است.

هیچ وقت نگذاشتم هیچ چیز شکستم بدهد،

پیدرپی شیر میخوردم و به درد دلم توجه نمی کردم!

این شد که وقتی رفتم مدرسه از همه هم سن و سالهای خودم

بلندتر بودم و همه ازم حساب میبردند.

هیچ وقت درس نخوندم، هر وقت نوبت من شد که برم پای تخته

زنگ میخورد. هر صفحهای از کتاب را

که باز می کردم، جواب سوالی بود که معلمم از من میپرسید.

این بود که سال سوم، چهارم دبیرستان که بودم،

معلمم که من را نابغه میدانست منو فرستاد المپیاد ریاضی!

تو المپیاد مدال طلا بردم! آخه ورق من گم شده بود

و یکی از ورقهها بی اسم بود،

منم گفتم اسممو یادم رفته بنویسم!

شايد تا حالا فكر كرده باشيد كه بهترين راه كسب درامد از طريق اينترنت براي وبلاگ نويسان و وبمستر ها چيست !

بهترين راه كسب درامد براي شما ساخت و ايجاد فروشگاه اينترنتي هست

چون سيستم هاي كليكي در بيشتر مواقع معتبر نيستند و پول شما رو پرداخت نميكنند و خيلي هم كم پيش مياد كه يكي از بازديدكنندگان شما روي تبليغات كليك كنند

ولي در سيستم ها ي همكاري شما به ازاي فروش هر محصول پورسانتي دريافت ميكنيد مثلا اگر شنا بتوانيد در هر روز يك پحصول كه پورسانت ان 1000 تومان است بفروشيد در ماه اين مبلغ به 30000 تومان ميرسد اين يعني كف درامد شما پس فكر كنيد سقف اين مبلغ درامد چقدر خواهد بود

به ادامه مطلب برويد